世、難しい
毎日毎日大学に行っていてもう今の暮らしにいる人には誰にも会いたくない！って思った11月12月でした・・。現在もそんな感じ・・。できるだけ普段の私を知らない人と会いたいな。
まだ来年も(私からしたら)死ぬほど予定が詰まっていてハァという気持ち・・
きっとものを作るときに心をすり減らしながら作っているからなんだろうな
年越しだけど全く気持ちは晴れません、かつてない暗さですね。残念。
来年からは同回生だった友人たちもいなくなるので、どんどん行く回数を減らしていきたい所存かな
後ろ向きだな〜
もう大学院飽きちゃったのかな 私は熱しやすくて冷めやすいのかな？
なんだか最近はしたいことが心に忠実になって来た気がする
大学で勉強できることはすごくためになるし楽しいけど、それをデザイン学生の仲間内で話して居てもあまり楽しくなくなってしまった・・いや、楽しいんだけど！うまく言えない・・・
妹とかインターネットで知り合った人とかと話すとすごい楽しいの なんでかな〜
私は中学も高校も大学も卒業して、ほんの数人にしか合わないけど それも同じなのかな
私ー高校ー誰か みたいな間になにかがあってそれが揚げ物の卵みたいな役割してくれてるのかな
今はデザインが私と誰かの間にあって・・
私ー誰か みたいな人は本当に今の生活の中には居ない気がする 当たり前だね
みんな違う学年だったり、違う土地に住んでいるんだし 自分がそういう人を見つけないといけないんだろうけど
普通にピクニックに誘える人がいて当たり前に誘う暮らしがしたいな
人はだから結婚するんだろうか・・わからんな〜世の中わからんこと多すぎ！
最近知った私の取り扱い
・週6日7日大学は頭がおかしくなる (休みがないとダメ つまり自分のしたいことができないとダメになる)
・絵を描くのは好きではない ものを作るとき心がすり減りがち
・自分が人間レベルで楽しいと思える人と過ごしたい
・しろ！って言われるとするが、そういうのは向いてない (デザインは好きだけど向いていない気がする)
・自分で楽しいと思ったことがしたい頑固 人生のほとんど働くから(子供だな〜)
・デザイナー/デザイン学生に評価されるモノ作るよりそれ以外の方が楽しい
・大衆文化好き テレビ好き お笑い芸人好き
今思ってるだけで2018年にはぽっかり忘れているかもね〜
ぽっかり忘れて2018元気に暮らしててくれ！！！ファイト&グッバイ！俺！！！
メモ どうみえる？
デザインプロジェクトの授業で三人のチームになった。
留学生の女の子、プロダクトデザインの女の子、私。
そのチーム編成をした先生に唐突に、どう？と聞かれた。
私は、趣味が合うし女の子同士で楽しいです。と答えた。
先生は、そう。と言う。
なんでですか？と聞く。
すると先生は、スルッと合わないとおもったからと笑いながら言う。
ええ！と笑う私。性格的には私がノロマなので迷惑かけてしまっているかもしれないですね。と加えて答えた。
その後、ミーティングで同じチームの2人に会った。そこで少し前の先生との話をプロダクトの女の子に話した。ええ？！と驚いていた。きちんと覚えてない程、淡々と別の話題に移ったと思う。
会議をしているうちに留学生の子が、この写真知ってる？とスニーカーの画像を見せてくれた。このスニーカーが何色と何色に見えるかという意見がネットで割れているそう。少し前にドレスの画像で流行ったように。
私はスニーカーは、ピンクと白に見えるし、ドレスは青と黒に見えると答えた。
二人はそれぞれ私と全く別の答えだった。正解していたのは私だった。
その時にプロダクトの女の子は、もしかしたら私（西山）は感覚的で、自分（プロダクトの女の子）は理論的なのかもしれませんね。だから先生はそういったのかな。と呟いた。
その話はそれで終わってしまったけど、いままで聞いた感覚的という言葉の中で、とてもしっくりくるタイミングだったと思う。ずーっと寝るまで残っていてこうしてメモしている。
色を正確に判断することが感覚的という言葉に繋がる気がした、それはセンスが良いとかそういった曖昧な表現ではなく、色がどう見えるかで意見が割れるような写真を見ても色が識別できるということは、脳が少しは感覚的なのかもしれない。
京阪電車のelegant salon800にて
自分が無能であることを再認識した日だった。
疲労よりも自分のモヤモヤに押しつぶされそうだ。
だから書く。
気持ちの良い文章が書けるように練習・書くことを忘れない。
自分の強みを作りたい。
せいぜい何畳かの部屋に、数人が集まってて
個としての自分には何もなくて、何の能力もないような空っぽさだ。
誰に言われたわけでも無いけれど、こういった類のものは、
自分が一番気がつくことだと思う。
自分に悔しくてポタポタしながらこうやって画面に向かう。
こういう感情は自分に有益だと思うけど、やっぱり、やっぱり悲しいのだね。
エゴとか利益とか損得とかそんなことではないのだけれど、本当は、わたしもあの子みたいに人に慕われて、リーダーシップがあって、まとめができるようになりたいとか、あの子みたいに綺麗な文章を良いリズムで書きたいと、思う。
隣の芝は青すぎるな〜。
自分以外の個体と会いすぎると、日々の自分の欠点を鏡のように映されて、それがまるで自分以外の人にも知らされているような気持ちになる。
物質的な肉体以外の自分は他人によって生み出されてるように思う。
会議室の重い扉を開けて出ると、自動ドアの外には朝日がたっぷりで、目に止めないような草花が眩しく感じた。
友人たちは、疲労の中に一仕事終えた清々しい顔をしていたように思えた。
眩しかった。
建物の自動ドアはいつの間にか通常運転に戻ってた。
というのを帰ってきてすぐ書いた
少し寝てこれから奈良へ
車内で思う。
最近、本当に自分の立場に迷ってしまうことが多い。
何かと何かの狭間に存在してるような、ふとそんな事を思うときがある。
物質的なものでなく、感覚・感情は、はたしてこの学年なのかそれともあちらの学年なのか、、
私は欲張りだから、いろんな人に会いたい。
だから、どちらかなんて決められないんだって分かっている。
ラブなんだ！
面倒なオンナだよ・・
いろんなことを知りたいから、ついついたくさん質問してしまう。
表面だけでなく、言葉以外の感情も知りたい。
とっても難しいけど・・・
だから、言葉の選択は大切にしたい。
食が日本で発展し、ハイブリッドな食文化を形成したように(学んだ！)
言葉だって、平仮名片仮名漢字ローマ字ってたくさんあるんだから。
ひとつひとつ、一言一言、むずかしいけど選びたい。
せっかく日本語を学んだわけだし、いっぱいいっぱい言葉を使って、これでもか！！ってくらい使って元取んなきゃな！
京阪電車のelegant salon800にて
感情のてんこもり
マジでご無沙汰です。
ブログ最近書いてないけど別のところにちょこちょこ
思ったこととか好きな言葉をまとめていました。（完全にインキャの遊びだ）
五月いろいろお出かけしたので、写真と文でまとめてたんだけど、
それをのせる前に、今日のことは忘れないように書いとこうと思ったので書く！！！！
本当に今日1日で人の優しさに触れすぎて感情がおかしくなりそうだった・・・
引き換えに、明日家電が全部一気に壊れると思う・・。
ポスターが優秀賞にはいったことみんながお祝いしてくれた。
人ってこんなにやさしいの？っておもった。←マジ
都会の芸術系の人？できる人？からすれば、こんなひとつ選ばれたくらいでワロタww
かもしれないけど、コンペいままできちんと出したことなかったから、選んでもらえてとても嬉しかったです。
それに、楽しい気持ちでつくってて（最後の方間に合わなくてあきらめかけたけど・・・）最後は一緒に出す人たちが、間に合うからがんばろ！って自分の終わってるのに、待っててくれたりはげましてくれてなんか学祭みたいな感じ？で終わった瞬間ウォー！！って気持ちだった。
そのあと夜中皆でご飯屋さんにもいった。自分ひとりでやってたらできなかったなぁってすごく思ってその日眠ったなぁって思い出した。
引きこもりだし、いろんな人にかなり迷惑かけてるのに、
みんな自分のことのようにうれしいとツイートしてくれていたり、ラインを送ってきてくれたり、祝いの宴やってるから出てこい引きこもり〜！って連絡くれていっぱいお酒飲んで生産性のない話をしたり真面目な話をしたり・・・
自分はそんな祝ってもらうような身分じゃないって思うし、（かなりのポンコツ）それでも、そんな私でもお祝いしてくれて本当に嬉しかったし、みんなのこともいっぱいお祝いしたいと思った！（もうすこし迷惑かけないようにもせねば・・・）
この日記を公開しているツイッターでは、学校の人はほとんど見てないからこの日記を見られることはないんだけど、本当に超感謝してラブいという気持ちでいっぱいなんです・・・わたしの周りにいる人は本当におもしろい子たちばかりだし、しょうもないし、頑張ってる人ばかりで人間的にすごい人たちばかりっぽい・・・
改めて今回気がつかされました。
今日のことは棚からハッピーという感じで受け止めて
これからもクソコラをいっぱいつくりたいです！！！！！（イケボにもなりたい）
そして人に優しくいきていきたい！！！！（←獣に育てられたから今まで持ち合わせていなかった感情）
ていうかこの京都工芸繊維大学ってどこだよ〜！
ってくらいのどこだよ感覚で生活していきたい〜！
にし山
便利
ずぼらだから、トイレの電球がきれててもそのまま変えていない。
部屋電気のリモコンがベットのしたに入り込んでとれなくてそのままになっている。
なくても生活できるけどあると便利みたいなの。
インターネットもそんな感じなのかな。
トイレの電球も、電気のリモコンも儚いな、
そういうの大事にしないとと思う。
明日電球買いにいこう。リモコンもベッドの下から救出しよう。
今日は雨。
にし山
時計のカチカチ
ウチに人が代わる代わる泊りにきた。
その度に京都駅へ迎えにいったり、送りに行ったりして久々に会えて感動！って思えたり、別れの時間でさみしい！って気持ちになったりで忙しかったな。
最後に帰る子を見送ったあと、京都駅を一人で歩いてて思った。
この駅にはどのくらいの人が、自分が移動するためではなく人を見送りやお出迎えにきてるんだろう？？
たくさんの寂しいや悲しい、嬉しいや感動があるのか！駅すげ〜！ってなった。単純だな。なんか映画館みたい。
人がうちに来るということは、普段の生活が一新されるようで気持ちいい。コンピュータ脳だからリセットされる感覚だ。
普段ズボラだからお掃除もちゃんとしないし、お布団も洗濯してない。でも友達が来る時は出来る限りのお掃除をするしお布団だって洗う。
そうするといままで作業しかしてなかったどんよ〜りした部屋が一新される、リセットされるようでなんかとても好きだ。
最近は、直に人の気持に触れる機会が多い気がする（別に恋ビトとかそういうのができたわけではなく）
人と話す機会が多い週だったな〜
最近バーチャルの世界を真面目に話せる友達が出来た。私もその人もバーチャルが大好きだけど、バーチャルをまだまだ丸ごと愛せてないなと思う。
バーチャルの話は雲を掴むような話だと思うけど、そんな話だから永遠に話せるような気がするナ。
文字っていうのはまだ物理的な熱量
を持ってないし、誰かがネットに書き込んだ言葉の背景までは誰も気にしない。（たとえば今、私がニコニコしながらこの文を書き込んでるのか、はたまた泣きながら書き込んでるのかなんて誰にも分からんのだ。）
容易に人のことを中傷してはいけないね。
小学生でもわかるけど、みんな忘れちゃう（私も）
誰かが誰かを中傷してそれをまた誰かが中傷する終わりなき戦いだ、これは皆がドラゲナイ聞くしかないのでは？？？
言葉は難しいね、特に形も匂いも手触りもない文字は難しいとおもう。どんだけ好きでも、メールは一定の形の文字しかかけない。どんなに憎くてもそう。
もう少ししたら手書きな文字を打てる（書ける）ようになるかな？？
そうしたら、どんなに調子にのって中傷してる文字でもチンチクリンだと愛おしいなオイこら〜！ってなって和みそうだし、本当に愛おしい文字書く人はLINEスタンプみたいに一儲けできそう！！最高じゃないか！
な〜〜〜〜んて！
そ〜んなことを悶々と考えてるとこんな時間。思春期の悶々や！
妄想はゼロ円だし、みんなの文字のうらの声を聞きとりたいし聞いてみたい。
あわよくば会ってお話しして笑ったら写真でも撮って、泣いたらぎゅっと慰めたいね。
時計の針のカチカチカチって音がいつもより気になるのは皆がこの部屋に居たからだよ！
また遊ぼう
にし山
エイチツーオー
さっきお風呂に入った。
よーくみると壁に水滴が綺麗に整列していてとても不思議に思った。
なんでこんな風に水滴は整列するんだろう？（自然界の掟みたいなのだけど）
水って普通に言うし、水を構する要素はだれだって水素と酸素だって知ってる。
だけど、その正体は目に見えなくてどんなものなのか私には分からない。
それに、愛情や友情だって目に見えない。電車で向かいに座ったおじさんが何を考えてるのかすら分からない。
そう思いだすと、途端に自分の見えている世界はほんのわずかなんだなって思った。
あたりまえのことなのだけど、とっても寂しい。
私は欲張りだから人より多く見たいとも思う。
今日は人とお酒を飲んだ。
話したことのない男の人がいてその人は私と話が合うんじゃないかって知り合いが連れてきた人だった。
ふとしたことから男女の友情や愛情、性別について語ることがあった。
彼は男女の友情と愛情の狭間に生きているようで悩ましそうだった。
私も最近そういうことについて考える機会があったのでとても話し込んだ。
人と人との関わりの中で性が違うと相手のバックグラウンドの様子（恋人等）が気になるし、変化があると不快になる様に思う。よくわからない。
男女の友情が成り立つか？？？って議題は昭和より前からあっただろうし、西野カナや恋愛経験豊富なJKですらきっと解けないのに、ましてや私や彼が２〜３時間議論したところで解けないと思う。
今はそういうの本当に面倒だ！性別なんてなかったら！って結論に至った。
みんなミジンコになってフワフワしてたらいいよねって。
私はいつまでそう思って生きてくんだろう？
目に見えないものが沢山あるからネットの世界だけじゃなく色んな人に会えるだけ会いたいと思う。
彼に今後会う予定もないのだけど、いつか解決したらこっそりしらせてほしいな。
雨は好きじゃないけど、明日は雨でも良いかなってそんな気分だ〜〜
にしやま
